BOER ZOEKT VROUW 2015, AFLEVERING 1: JULES DE CORTE, DIKKE TIETSKE, FLETSE BROCCOLIKOPPEN EN WAT AL DIES MEER ZIJ.

Oh mensen. Was ik vorige week nog zo teleurgesteld in die terugblikafleveringen dat ik gewoon niet heb gekeken en in de kroeg mijn verdriet heb verdronken met plusminus achttien La Chouffejes; deze eerste aflevering maakte alles goed. Alles, en nog een beetje meer. Dit was weer zo’n aflevering waardoor ik na afloop naar www.onlinetrekkerskopen.nl wilde surfen om een Massey Ferguson aan te schaffen. Om toerend door de buurt te kunnen rijden.
Nu ben ik nogal van de puntsgewijze aanpak, dus daarom puntsgewijs. En ik ben nogal uitgebreid, vandaar dat hier een verhaal volgt waar Loe de Jong nog van zou zeggen dat het allemaal wel wat bondiger had gemogen.
Meekleurende glazen niet echt ftw
Jan. Jongen toch. Dat je op Texel al die oude Duitse toeristen met van die brillen met meekleurende glazen ziet lopen, betekent niet dat het ook iets is voor jongens van 28 die nog succesvol achter de vrouwtjes aan willen. Stel je eens voor: het is een halfbewolkte dag. En je staat op een dorpsfeest met een leuke Anneke te praten. En jij verandert elke vijf minuten in Jules de Corte. Denk je dat die Anneke dat seksie vindt? Je lijkt eigenlijk ook best wel op Jules de Corte, dus die nieuwe bril was echt een HEUL SLECHT IDEE.
Los daarvan: way to go! Jan zit erbij! Genoeg meisjes die de TESO wel willen nemen. Hadden we natuurlijk ook niet anders verwacht he, toen je bij die ondergaande zon ging zitten vertellen over de scheiding van je ouders. Meisjes willen tenslotte allemaal een oplappertje. Een uitdaging. Een jongen met dingetjes. Zodat zij die dingetjes weg kunnen nemen. Daar drijft dit programma al tien seizoenen op. Ik weet dat. Ik weet alles. (Alles over Boer Zoekt Vrouw dan.)
Enniewees, Jan ging de brieven uitzoeken en Yvon deed net alsof ze ondertussen naar Leo ging, helemaal in de Betuwe. Maar we weten natuurlijk allemaal dat ze gewoon met een oude Libelle op de plee heeft gezeten. Geeft niks Yvon. Ik hou ook van lekker even zitten met een boekie.
De enige vrouw die we bij Jan te zien kregen, was Ylva die heel erg van handwerken houdt en die alle orthodontisten in Nederland een ontzettende stijve gaf met haar perfecte gebit dat zo groot was dat het een eigen burgerservicenummer verdiende. Alle orthodontisten sturen nu brieven naar Boer Zoekt Vrouw om te vragen om een gipsen afgietsel.
John Metgod. Nee dus.
Een verrassende wending. Normaliter is een overleden echtgenote een vrijbrief naar de laatste vijf. (Dit is niet om respectloos te doen he mensen, dit is gewoon de waarheid.) Maar Leo zit niet bij de laatste vijf! Terwijl hij er fris uitziet! En op John Metgod lijkt! Komt het dan doordat hij ondertiteld moet worden? Ik zal er altijd naar blijven gissen. Zoveel vragen.
Een vers gedraaide drol op Marktplaats
En toen gingen we naar Gert Jan. En hij had twee brieven. Twee. Van al die miljoenen hitsige wijven die naar Boer Zoekt Vrouw kijken. Al die smachtende sloeries die niets liever willen dan hun boerenbont servies bij een eenzame boer in de kast te gooien om vervolgens nooit meer weg te gaan. Van die zeventien miljoen Nederlanders zijn er dus TWEE die een beetje interesse in Gert Jan hebben.
Als ik nu een vers gedraaide drol op Marktplaats zet, heb ik binnen no time meer geïnteresseerden.
Ik vond dat Gert Jan het super volwassen opvatte allemaal. En gelukkig hadden beide vrouwen wel overduidelijk twee tieten in een envelop. Dus laten we allemaal hopen dat één van deze twee chicks gewoon de lof van zijn life blijkt en hij straks bij de reünie niet alleen aan komt sloffen. Zoals Journey ooit zei: Don’t stop believing, Gert Jan.
Geert, pak mij
Wie een stuk populairder is, is Geert. Geert krijgt allemaal vrouwen achter zich aan die leven volgens het adagium: Er is geen kerkje zo oud of er wordt nog wel eens een dienstje gegeven.* Allemaal vrouwen met handige wandelschoenen en kleine leren rugzakjes en een lekker spontaan voorkomen. En die dan Ada64 heten. En als we Geert zo hoorden, dan had hij wel zin in een slanke jonge del, maar zijn vriendin Marian stak daar een stokje voor. Ze moest namelijk wel bij het bedrijf passen. Dus Geert, let op: ALLEEN VROUWEN KIEZEN MET VAN DIE FLETSE BROCCOLIKOPPEN.
Maar gelukkig koos Geert tien exact dezelfde vrouwen, allemaal met een ‘koppie en een bossie haar’. En met een blik die zegt: ‘Geert, pak mij.’ Dat gaan nog een stel hele grote bloemkolen worden, gok ik.
Paspoortfoto’s. Welja.
Mario. Mezze verrekens. Hij dacht dat hij er tachtig zou krijgen. Hij kreeg er zestien. En een vrouw stuurde gewoon haar paspoortfoto’s mee. Wel twee. Waarom, vraag je je af. Op een paspoortfoto mag je niet lachen. Op je paspoort lijk je altijd een voortvluchtige crimineel met constipatie. Is dat werkelijk je meest hete look? Werkelijk? WERREKELIJK?!?
Geilke, Sletske en Dikke Tietske
En toen Tom. In heel Nederland gleden talloze vrouwen van hun bankstellen. Belebberden chickies hun plasmascherm. Zelfs de mannen in mijn TV-whatsappgroep wilden met terugwerkende kracht nog op hem schrijven. En ik geef ze geen ongelijk.
Nu waren wij natuurlijk allemaal te schijterig of te bezet om te schrijven, maar 1808 vrouwen hadden hun geile gevoelens wél in ministeck en papier maché omgezet. Want dat doe je, wanneer je een Boer wilt. Macramé je een weg naar zijn hart. En dat mochten Tom en zijn eveneens superknappe vrienden (serieus, wat zit daar in het drinkwater?) allemaal gaan uitpakken en lezen. Alsof ze bij de Cartoonexpress werken. Niet te doen. Uiteindelijk koos Tom óók tien exact dezelfde vrouwen: Harmke, Rimke, Femke, Geilke, Sletske, Dikke Tietske etc. etc. etc. Allemaal van die blonde Instagrammeisjes die graag naast een surfplank poseren en daarbij dromerig in de verte kijken als waren ze Rob de Nijs die ‘Ritme van de Regen’ zingt.
Good for you, Tom.

Noooooh
En dan Theo. Theet. Theetepeet. En ja, hij lijkt nog altijd de bastaardbroer van Ronald en Erwin Koeman. Blijkbaar lopen er in Nederland heel veel vrouwen rond met onvervulde seksfantasieën over de gebroeders, want WOOHOOO THEO IS DOOR!!!
Theo zijn reactie: ‘Nooooooooh. Noooooooooh. Nooooooooh.’
Nooooh indeed, Theet. Neem nog maar een roze koek en wen alvast maar aan de mayhem die er nu los gaat barsten.
Er moet me trouwens effe iets van het hart
Lieve vrouwen die naar een boer schrijven. Als er nog één brief voorgelezen wordt die begint met ‘nou, daar zat ik dan, op de bank Boer Zoekt Vrouw te kijken’, dan douw ik jullie allemaal de giertank in. Serieus. Dat kan zo’n boer zelf ook wel verzinnen? Dat jij daar zo zat? Met je snuggie en je kat en je mariakaakjes en je onvervulde liefdesverlangens? Shot er de fok eens over op. De eerste vrouw die schrijft dat ze telepatisch een visioen van een naakte boer op zijn trekker doorkreeg, die krijgt van mij trouwens een oranjekoek en een high five. Dát is nou een begin van een goede brief, vrouwen.
Oké. Dat moest ik nog even zeggen. Terug naar de boeren.
Ik vond het ook niks tegenvallen
Iemand die minder blij was, was Willem. Willem had gedacht dat, na zijn oproep, de vrouwen op de BZV-Facebookpagina wellustig hun boobs zouden flashen en dat hij sowieso een miljoen brieven zou krijgen. Dat viel een beetje tegen. Dat viel enorm tegen. Gelukkig heeft hij zijn zonen Thijs en Steef, en die zijn tenminste wel redelijk. Die zeggen dat hij het eens positief moet bekijken. Ja Willem. En denk eens aan Gert Jan. Die had er maar twee. En mijn drol op Marktplaats heeft tot nu toe ook nog minder dan 56 reacties. Dus hou je stomme kop en wees dankbaar voor iedere vrouw die nog zin heeft in zo’n man die overal een wedstrijdje van maakt en die het kleine niet eert. Zoals Thijs zei: ‘ik vind het niks tegenvallen.’ Dat vinden wij bij Nynke Kijkt TV HQ ook niet, Thijs. Je vader is een ouwe zeik-aap. En we vinden ook dat jij en je broer iedere week de nabeschouwing van Boer Zoekt Vrouw zouden moeten doen.
Bi-tween
Bertie! Bertiiiiiiie! Bertie is door! 175 lekkere lesbiennes! Bi-tween, in bi-tween: van alles wat. Van die Frederique Spigterige types en van die Froukje Jansen-esque meisjes. En eentje die op Floortje Dessing leek en op yoga zat. Nou! Vrouwen met zulke soepele ledematen zou ik sowieso uitnodigen. Zo oppervlakkig ben ik wel hoor.
Uit modderfokking Portugal
En tenslotte Jaaaaaaaanko. Die had de haaaaaaaard aaaaaangedaaaan. En de taaaaaaafel gedekt. En kupkeekjes gebakken. En toen wilde Yvon ineens met hem naar een tuintje waar allemaal leuke vrouwen speciaal voor hem naartoe waren gekomen. Eentje zelfs uit modderfokking Portugal. Die vervolgens met hem in een kringetje een soort therapiesessie gingen houden. Hij was mooi van binnen én van buiten. En hij had zijn tuin ook nog perfect voor elkaar.
DAN SPRINGEN DE TRAAAAAAAAANEN TOCH IN JE OGEN?!?
Je kon me opvegen. Dit zou zomaar eens het Beste Seizoen Ooit kunnen worden. Maar daarover volgende week ongetwijfeld meer.
*Deze uitspraak is met dank aan Dorus uit mijn TV Kijk-whatsappgroep.