BOER ZOEKT VROUW 2015, AFLEVERING 5: MIJN MEDELEVEN GAAT UIT NAAR DE MANNEN VAN DE MONTAGE.

Deze aflevering was niet door te komen zonder twee nespressocups in je wangzakken en iemand naast je die je om de tien minuten prikkeldraad kon geven. (Moet ik uitleggen wat prikkeldraad is? Nee toch? Jullie zijn toch allemaal een sadistische groep zesser geweest?)
Want tittyfukkinkraist, wat een VRESELIJK SAAIE AFLEVERING. En ook: wat een VRESELIJK FRUSTRERENDE AFLEVERING. De frustratie zat in zoveel. In zo, zoveel. En dat kwam niet eens alleen door Geert. Nee man, Iedereen stelde teleur. Dus laten we lekker even al die teleurstellingen doornemen. Dat helpt bij de verwerking. Spoileralert: ik gebruik wederom veel capslock.

(Trouwens. De aflevering van de TV Show, over het ministaatje Monaco, was een stuk interessanter dan deze aflevering van Boer Zoekt Vrouw. Een terugkijktip. Er zat een slideshow in met alle echtgenoten van Stephanie van Monaco. Nou vráág ik je. Koren op mijn molen, dat mogen jullie best weten.)
Met je gepedicuurde poten in de plomp
Ok. Ik zit heus nog wel in Team Rimke, maar eigenlijk weet ik niet zo goed waarom. Want al die vrouwen van Tom gedroegen zich deze week als SMETVREZENDE BARBIES. Een overall aan? Nee natuurlijk niet, dan zie je er niet uit. Dan wil Tom je niet meer. Ze hadden zelf kleren aan die vies mochten worden. Maar stapten ze daarmee de plomp in? Nee natuurlijk niet. Het bleef bij ‘ieuw het is hier glad’ en ‘ieuw dat durf ik niet hoor’.
Stelletje freaking slampampers. En ook: stelletje domme dozen. Want degene die nu een overall aan had getrokken en met haar gepedicuurde poten in de plomp was gaan staan, had meteen het hart van Boer Tom gestolen.
ZO MAKKELIJK IS HET!!! HET HART VAN EEN BOER WIN JE DOOR GEWOON EEN OVERALL AAN TE TREKKEN EN NIET TE MAUWEN!!! WAAROM MOET IK DIT JULLIE NOU WEER VERTELLEN?!?!
Echt waar. Soms heb ik het gevoel dat ik al jaren al die columns voor de kat zijn freaking viool schrijf. Niemand maakt notities en al die vrouwen maken telkenmale dezelfde fouten.
Ik hoopte derhalve heel erg dat Lotte in de sloot zou vallen, toen ze die slang in die buis moest stoppen. Dat was overigens het enige erotische aan deze Tom-episode. Een slang in een buis. Mijn verbeelding draaide alweer op volle toeren, maar niemand die er iets mee deed.
Ik gok dat Tom volgende week even met de vuist op tafel slaat. Even roept dat hij anders die andere 1877 vrouwen op de koffie vraagt en kijkt of die misschien wél zin hebben in het uitbaggeren van het een of het ander. En om te kijken hoe zij eruit zien in een overall.
En trouwens, waarom zou een overall niet sexy zijn?!? Hou een paar knoopjes open en kies er eentje die wellicht een beetje te klein is zodat je sterke punten eruit puilen. Veeg vermoeid je haar uit je gezicht zodat er een beetje blubber op je voorhoofd blijft zitten. Wat hij er dan vanaf kan vegen.
Sowieso is alles beter dan die Zalando-eenheidsworst die jullie dragen, dames van Tom. Met jullie grofgebreide sjaals en jullie gewatteerde jacks. Maar goed. BZV-briefschrijfsters lezen dit toch niet. Dus waarom zeg ik dit nog.
Met de hartelijke groeten van de mannen van de montage
De mannen van de montage hebben, bij het bekijken van het ruwe materiaal van Theo’s Logeerweek, elkaar de hele tijd met de vlakke hand in het gezicht moeten slaan en de espresso intraveneus bij elkaar ingebracht. Het leek een beetje op Lance Armstrong zijn US Postal-ploeg, maar dan met cafeïne.
Er gebeurde GEEN RUK. Ria at ‘vanieljevla’ en Sandra probeerde met haar gekke armpje een potje aardbeienjam open te krijgen. Daarnaast gingen de vrouwen samen met Theo kaas maken. Dit op verzoek van de jongens van de montage die ondertussen voor een prikje een elektroshockapparaat op de kop hadden getikt.
Er moest een plastic laagje op de kaas. Theo vond dat blijkbaar echt een enorm intieme en erotische handeling, want hij bleef extra lang bij Nancy hangen en vertelde daarna met twee knalrode couperosewangen over hoeveel blikken ze wel niet hadden uitgewisseld.
(Wat hechten die boeren allemaal veel waarde aan oogcontact he? Oogcontact is bij hen een soort van oogseks. Man, ze zouden mij eens moeten zien lonken. Ik heb oogporno met alle jongens van de Starbucks op het station.)
Theo zei dat hij het keuzemoment nog best lastig vond, maar wij weten wel beter: hij wil Nancy en weet gewoon nog niet wie er als eerste het veld moet ruimen: Sandra of Ria. Ik zeg: Sandra. Maar ja. Men luistert toch niet naar mij.
Een caramelkleurige lederen zitbank wtf
Bij Jan zagen we dat de mannen van de montage helemaal geen fut meer hadden om nog iets van suspense de montage in te friemelen, want het was Rianne voor en Rianne na. Rianne, die nog altijd in haar smurfenblauwe ski-pulli de winst binnen probeerde te trekken. Wat haar best gaat lukken, want zittend tegen een hooibaal zagen we allemaal de wederzijdse ‘ik vind je leuk’ blik en die liet bij zowel Jan als Rianne weinig te raden over. Kat in het bakje. Ik heb die andere twee niet eens gezien. Waren ze er überhaupt? Of hebben die al lang en breed de TESO gepakt om nooit weer terug te keren?
Los daarvan: Jan blijkt destijds zijn huis samen met zijn ex te hebben ingericht. Nu de vraag: hoe oud was die ex in hemelsnaam? 84? Welke jonge vrouw kiest er in HEMELSNAAM voor twee caramelkleurige leren banken? Ik snap dat er op Texel geen IKEA-filiaal is, maar naast die Zweedse meubelgigant zijn er toch nog tal van andere interieur-opties te bedenken? Of is er een soort Algemeen Boerderij Handboek met daarin tien geboden, waaronder ‘Gij zult altijd een bankstel kiezen dat je met een vochtig doekje af kunt nemen’?
Je zou willen dat Erik van der Hoff nog een interieurprogramma presenteerde. Hoppa, alles een rode sticker.
Wie er volgende week ook een rode sticker gaat krijgen? Geen idee. Ik denk ‘die ene’ of ‘die andere’. Rianne niet. Rianne en haar blauw skipulli gaan het nog heel ver schoppen.
De erotische supersoaker himself.
Oh Geert. Moeten we het er eigenlijk weer over hebben? Hij tongde zijn vrouwen bij het slapen gaan. Hij tongde ze bij het ontwaken. En Mary slikte moedig al haar gevoelens van jaloezie in.
Ja. Geert is een gepassioneerde man met -zoals ik al eerder zei- een erotische supersoaker tussen de benen. Maar wat blijkt: hij is gepassioneerd over alles. Zelfs over zijn boerenkool. Dat wat hij allemaal over die boerenkool zei. Als je dat allemaal uitschrijft (en dat hebben de mannen van de ondertiteling braaf gedaan), dan zou het zo uit een Bouquetroman kunnen komen.
We kunnen dus wel stellen dat die man opgewonden wordt van zo’n beetje alles. Een beetje tocht langs zijn broekspijpen en hij zit al op zijn hoogtepunt. Die man is in opperste staat van seksuele paraatheid en dat spermakanon kan op de gekste momenten afgaan.
Ik merk dat er bij mij al enige gewenning optreed. Ik roep nog wel zachtjes ‘oh nee hè’ wanneer hij in beeld komt, maar daarna laat ik het allemaal maar over me heenkomen. Vluchten kan toch niet meer. We zitten nu eenmaal nog een paar weken met deze bronstige baviaan opgescheept. DIT IS DE SITUATIE EN DAAR ZULT U HET MEE MOETEN DOEN.
Koop toch een verdovingsgeweer, Yvon.
Nee, dan Bertie. Het leeuwendeel van mijn frustratie over deze aflevering zit bij Bertie. Nu heeft BZV vaker vrouwelijke boeren gehad en we weten dat dit telkens echt een hele slechte keuze was. (Hierover las ik laatste nog een interessant artikel in de Privé. Ik heb geen abonnement op de Privé hoor -haha nee, het idee alleen al. Ik lees de Privé altijd op Blendle wanneer ik bij de kapper zit.)
Die BZV-boerinnen zijn altijd van die emotioneel klemzittende zwijgers. Van die treuzelende apathische geiten. Dat zijn bijna alle boeren altijd, maar het lijkt alsof je van vrouwen toch iets meer verwacht. Iets meer communicatie. Iets meer interactie. Helemaal wanneer die vrouwelijke boer ook nog op vrouwen valt. Dan verwacht je dat ze avond aan avond in pyjama ‘Doen, Durven of Waarheid’ spelen, elkaars haar invlechten, elkaars nagels lakken en verliefd giebelen bij foto’s van Sarah Bettens van K’s Choice.
NOU NIKS DAARVAN. Niemand spreekt, daar bij Bertie. Of: ze praten wel, maar het gaat nergens over. Het moet allemaal van Fidel komen, de hond. Die zit in de hoek van de kamer met de poten tegen de oren te jammeren omdat hij deze situatie niet aankan. Maar zijn signalen worden totaal verkeerd geïnterpreteerd.
Ondertussen woont Bertie in die wegwerkersjas en gaat ze er steeds slechter uitzien.
Als ik Yvon was had ik een verdovingsgeweer meegenomen, iedereen in de kont geschoten en de drie logees bewusteloos van het erf afgesleept. Ja, ook Esther, die in al dit gezwijg blijkbaar nog iets van erotische spanning voelt, want haar gevoelens voor Bertie worden alleen maar groter en groter.
Maar wat doet Yvon? DIE LAAT ZE ALLEMAAL NOG EEN DAG LANGER BLIJVEN. Alsof het allemaal nog niet gênant genoeg is!!!! Alsof de jongens van de montage inmiddels niet met hun vingers in het stopcontact zitten om een beetje wakker te blijven!!!!
Succes, mannen van de montage!! Dat wordt volgende week weer rauwe koffiebonen kauwen met de startkabels op de vingertoppen!!!