DE AFTRAP VAN BOER ZOEKT VROUW: IEDERE BOER ZIJN EIGEN GEOUWEHOER.

Het leek wel gisteren. Toen we in Frankrijk bij die ene knakker waren, ach toe, hoe heet ‘ie, die die ene hete chick wegstemde. Of toen we in Afrika bij die man met die dikke negenmaandenbuik waren, met zijn slaven. En oh ja, die anti-romantie vent uit Canada. Janada! Jan uit Canada! Zie je, ik kan best wel het een en ander onthouden.
Het lijkt allemaal zo kort gelee, maar Yvon Jaspers kreeg het alweer op haar heupen (de theeserviesbeschilderbusiness is ook niet meer wat het geweest is) en dus presenteerde Boer zoekt Vrouw NU AL de tien boeren die mogen gaan strijden in het nieuwe seizoen. Strijden voor een vrouw. Strijden voor een beetje liefde. En strijden voor een vermelding op dit blog. Jazekers mensen. Jullie weten dat het daarom draait. Vraag maar aan Ingrid van Boer Johan uit Denemarken. (Als je dit leest: HOI INGRID!!)
We waren al helemaal lekker gemaakt door Yvon, die al in verschillende mediaas had gemeld dat ze van één bepaalde boer zelf nogal hooibroei kreeg. In haar broekje. NOU! Dan let ik op hoor. Want ik was al eens op een boer. Daar had ik nog bijna naar geschreven ook. (Dat relaas staat hiero,) Dus ik snap die gevoelens van ons Yvonneke heus wel.
We hebben ze gezien. Het was zoals gewoonlijk weer een achtbaan aan emoties en bloemkool. We gaan er boer voor boer effe doorheen met zijn allen.
Theo

Theo, de bastaardbroer van Ronald en Erwin Koeman, die meteen al met zijn kaasmutsje op door het beeld scharrelde. Nu ben ik geen Cecile Narinx, maar ik lees wel iedere zaterdag het stijlboek in Volkskrant Magazine, dus ik kan hier ook wel iets zeggen over de Najaarsmode 2014 vs Het Kaasmutsje van Theo. Namelijk: NEEN. Gelukkig zei hij -met dat mutsje op- allemaal dingen die over kaas gingen, maar die -als je je ogen dichtdeed- best erotisch konden klinken. ‘Ik heb hele natte vingers’. ‘Dit voelt wat nat aan’. ‘Ik heb hele zachte handen.’ Als je daarbij Theo zijn rossige couperosehoofd niet ziet, klinkt het best seksie.
Willem
(Even tussendoor: ik denk dat we in tien seizoenen Boer zoekt Vrouw echt nog maar acht verschillende namen voorbij hebben zien komen. Al die mannen heten Willem of Theo of Hans of Henk of meer van dat. Heel verwarrend voor vrouwen die gestaag werken aan Het Ultieme Overzichtswerk: Boer Zoekt Vrouw Vroeger en Nu. Ik heb op de wc een prikbord vol grindtegelachtige gezichten en overal staat dezelfde naam bij geprikt. ZEER VERWARREND.)
Willem heeft 80.000 kippen en die houdt hij op ongeveer tien vierkante meter. Voor iedereen die dat zielig vindt, heeft Willem ook een opmerking: je staat toch ook niet te janken bij de barbecue?
Prima Willem. Ik hoop alleen dat de KRO ook staat te filmen wanneer Wakker Dier langskomt om, onder het mom van ‘oog om oog, tand om tand’, je kinderen in een hok te stoppen.
De kippen moeten bij Willem dus met hun vetgemeste kippenkontjes tegen elkaar aan twerken voor ruimte. Willem zijn koeien krijgen daarentegen een soort Leco van Zadelhoff-achtige behandeling. Knippen, scheren, föhnen, wassen, watergolven: ALLES. Ik zag volgens mij zelfs een koe met nagellak op haar hoeven door het beeld trippelen. Ik denk shellac, dat scheelt Willem werk.
Geert
Geert kan qua kapsel zó de nieuwe Aad worden, maar ik denk niet dat hij dat is. Geert is druk druk druk. Altijd bezig bezig bezig. En hij is ‘een zeldzaamheid’, zoals hij het zelf -totally bescheiden- zei. Zeldzaam onverstaanbaar zeker.
(Verder had Geert een ontroerend verhaal over Mannie, de liefde van zijn leven. Daar ga ik verder niks over zeggen, want och, als mannen praten over de Grote Liefde, snuit er ergens in Den Bosch een vrouw haar neus luidruchtig in de sprei. Ik wil niet zeggen dat ik dat ben, maar het zou kunnen.)
Ik denk dat veel vrouwen zullen schrijven op Geert. Die 65+ vrouwen zonder man zijn zo eager als stieren in Pamplona die een rode zakdoek voorgewapperd krijgen. Ik verwacht bij hem veel postpakketten met daarin een ANWB-regenjas met daarbij een briefje waarop staat: ‘Ik heb exact dezelfde!’ En dat ze dan met hem het Pieterpad willen bewandelen of naar de Goudse Glazen willen gaan kijken of whatevs die actieve babyboomers zich in het hoofd halen met hun museumjaarkaart en hun NS-dalurenkaart en hun geplastificeerde landkaarten.
(Inmiddels was ik erg benieuwd naar die exxxxxtreem lekkere boer en was ik vooral bang dat we ’m al hadden gehad.)
Janko
Sommige ouders zouden eens hun hersens moeten gebruiken wanneer ze hun kinderen aangeven bij de Burgerlijke Stand. Ouders die hun zoon Janko noemen, bijvoorbeeld. Ik noem maar wat. Janko. Met zo’n naam word je natuurlijk door je klasgenoten iedere pauze aan de kapstok gehangen. Of in de brandnetels geduwd. Kom op ouders, denk eens na.
Janko heeft alles al klaar voor de vrouw van zijn dromen: een overdekt zitje buiten waar je lekker bij de vuurkorf kunt hangen, de doorgekookte bloemkool om haar te voeren, en een dikke trui voor al die romantische strandwandelingen die ze moeten gaan maken.
Janko is een prima man met een gek stemmetje, maar ik denk dat het Boer Zoekt Vrouw Watcherspanel nu al kan voorspellen dat deze man niet genoeg brieven gaat krijgen. Hij is gewoon niet shiny genoeg en hij had geen zielig verhaal over een scheiding ofzo.
Leo
Leo, de agrarische broer van John Metgod, gaat de laatste vijf wel halen. Let op mijn woorden. Hij heeft de lach, de vlotheid, en het verhaal waardoor ergens in Den Bosch wederom een vrouw haar neus in de sprei moest snuiten.
Verder geen commentaar. Over naar de volgende.
Tom
OMMEGODJE HET IS DE KNAPPE! OH WAT ZIT ZIJN HAAR PERFECT! OH HIJ LACHT HEEL LEUK!!
Toen hij van die tractor afsprong, dacht ik: is dit die ene videoclip van Aerosmith met Alicia Silverstone en die exxxxtreem knappe boer?!?
GING IE DAARNA OOK NOG OP EEN MOTOR ZITTEN!!
Serieus, wat is dit? De Malboroman?!?
Is it eleven-thirty?
In welke boyband heeft deze knakker gezeten?!?
Waarom doen ze dit interview niet topless?!? Onder een waterval?!? Terwijl hij zichzelf inzeept met de wilde frisheid van limoenen?!?
(De productie heeft zitten slapen, zoveel is zeker.)

Hij is natuurlijk exxxtreem lekker maar ook exxxxxtreem lui dat hij Yvon nodig heeft om een vrouw te zoeken. Kom op man. Laat die handjes eens wapperen. Bij voorkeur op een dorpsfeest achter een tent. En dan het liefst onder het t-shirt van een leuke lokale lekkerd. Een wichtje uit Wieringerwerf. Een hottie uit Heiloo. Voor een beetje spanning in de broek in Spanbroek.
Come on hee.
Mario
Mario is van mening dat hij geen leuke vrouw kan vinden omdat vrouwen niet zo gecharmeerd zijn van varkensboeren. Ja Mario. Ik snap best dat je moeder je dit ooit voorgelogen heeft. Maar ze loog dus. Het ligt niet aan de verrekens. Het ligt eraan dat je tafeltje-dekje hebt, terwijl je daar nog lang niet de leeftijd en/of de handicap voor hebt. Elke vrouw die haar romantische diner uit een plastic trog moet eten, zal het op een rennen zetten. Maar goed Mario, geloof jij dat varkens-verhaal maar. Prima joh. (Haalt de laatste vijf toch niet. Weet ik nu al.)
Bertie
Het meisje voor de meisjes! De lesbosuele boerin! Die niet alleen boerin blijkt te zijn, maar ook automonteur, co-ouder, DJ, gemeenteraadslid en varkensvertroetelaar. En -maar dit heeft de uitzending niet gehaald omdat er gewoon teveel dingen over Bertie te vertellen waren- ze is ook nog Prima Ballerina bij het Scapino Ballet, redde ooit een pasgeboren mensenbaby uit de klauwen van een tijger, heeft een vliegtuig gebouwd van gebruikte luciferprikjes, kan gigantisch goed degens slikken en ze was een tijdje ambassadeur van Kazachstan.
Kom op, meisjesmeisjes. Schrijf op Bertie. Deze moeten we behouden voor het programma.
Gert-Jan
Gert-Jan is een ietwat fletse jongen die inmiddels de schrik van de buurt is omdat hij regelmatig gaat waterskiën en daarbij de meest verschrikkelijke muziek draait. Op Thunderdome-sterkte. Gert-Jan zijn huis stond ooit in een beschermd natuurgebied, maar sinds hij een boot kocht zijn zowel de Bontbekplevier en de Engelse Gele Kwikstaart met de vleugels voor de oren hun heil elders gaan zoeken.
Jan
Jan woont op een eiland en krijgt dus waarschijnlijk heel veel brieven van vrouwen die wel eens op Oerol zijn geweest, of vrouwen die heel erg van lammetjes houden. Gelukkig valt 90% van de Nederlandse vrouwen binnen deze groep, dus ik denk dat we Jan wel bij de laatste vijf gaan zien. Moet ‘ie voor die tijd wel even die Google Glass afzetten, want dat is natuurlijk geen gezicht.
Oke mensen. Ik zet in op Jan, Bertie, Leo, Tom en Geert.
En ga tot begin januari KAPOT van de spanning.