BOER ZOEKT VROUW 2015, AFLEVERING 3: EEN LESBISCHE MARY POPPINS, DE AUTOSLEUTELS IN EEN FRUITSCHAAL, DE VINEX EN EEN EROTISCHE SUPERSOAKER.

Ik heb na afloop van deze Boer Zoekt Vrouw mijn oogbollen in de Glorix gehangen om dat wat we aan het einde van deze aflevering zagen. Dat met Geert. Dat. Met dat gesmak. Al hadden we het natuurlijk wel aan kunnen zien komen. Want holy moly. Dave Roelvink schudt meewarig het hoofd wanneer hij Geert aan het werk ziet. Zo erg is het inmiddels al.
Maar goed. Laten we niet op de zaken vooruitlopen. Hopelijk kan Geert even de piemel in de broek laten zodat wij hier de aflevering kunnen bespreken.
Wie is de Lesbiënne?
Bertie moest met haar meisjes in een Escaperoom. Hoe symbolisch. Want veel van haar chicks waren pas recentelijk uit de kast gekomen. Verder leek dit onderdeel van de date vooral op Wie is de Mol, want niemand deed iets constructiefs en Bertie ging kijken wie er het initiatief zou nemen. Net als Rik afgelopen donderdag bij Chris deed. Het werd me niet meteen duidelijk wie De Mol was, maar het kan zijn dat ik een geheime aanwijzing over het hoofd heb gezien. Op het shirt van Bertie stond ‘I tink she’s a lesbian’, met daarbij een pijl naar links. Was dat een aanwijzing? Wie stond er links van haar op de overzichtsfoto? Is één van haar meisjes linkshandig? Wie heeft er de vrijstelling gevonden en is dus meteen door naar de logeerweek?
Rosita in ieder geval niet. Want die was tussen de speeddate en deze hartige soezen-dag verliefd geworden op een ander en dat biechtte ze hard huilend op aan Bertie.
Je moet ze eigenlijk ook allemaal in een Escaperoom opsluiten he, die vrijgezellen. Dat Tindert en dat Grindrt maar alsof er geen morgen is. De geilheid klotst tegen de plinten op.
De wind draait en deze lesbische Mary Poppins waait weer naar een ander grietje.
Jammer voor Bertie maar gelukkig: geen hand vol, maar een kookstudio vol. Helaas had Katherine niet geluisterd naar mijn dringende oproep want KRISTUS TE PAARD HOU EENS OP MET DAT GEKNIP EN DAT GEPLAK. Wat was het deze keer? Een map met gedichten en tekeningen. Wat zagen we? Veel Loesje-uitspraken. Oftewel: hoe komt zij in godesnaam aan mijn agenda van 2 Gymnasium? Alleen de Dani da Cruz Carvalho-foto’s ontbraken en de teksten als ‘Ik zit nu bij Natuurkunde en het is echt VET saai!!!! Meneer Kroondijk legt iets uit over lichtbreking en ik snap er GEEN SNARS van!!!!! Gelukkig hebben we zaterdag dansoefenavond!!!! Zou J. er ook zijn? Ik hoop het zo! Misschien vraag ik hem wel ten dans maar misschien ook niet.’
Serieus mensen. Bedenk eens dat iemand zoiets voor je meeneemt op een tweede date. Vreselijk. What’s next? Een geborduurd spandoek met een tekst van Blof erop? Allemaal gevouwen theezakjes in de vorm van een reusachtig hart? Katherine, ik zou zeggen: probeer iemand eens te veroveren met je innerlijk. Niet met je prittstift.
Lelijke broeken, lelijke beesten, ongeïnteresseerde vrouwen.
Theo en zijn vrouwen mochten naar de dierentuin om a) te bewijzen dat zo’n enorme regenbroek echt NIETS voor je seksualiteit doet en b) om te laten zien dat, wanneer je je naast hele lelijke beesten poseert, je er zelf ineens best wel patent uitziet. Theetepeet maakte zelf van de gelegenheid gebruik om vooral lekker te kijken. Hij keek eens wat naar die. Hij keek eens wat naar die. Hij keek iemand eens in de ogen en daar had hij voor nu genoeg aan. Oh, was Geert maar zo. Maar goed, daarover later meer.
En wederom ging het over Theet zijn liefde voor uitgaan. Het gaat inmiddels zo vaak over Theet zijn stapgedrag dat ik inmiddels het gevoel heb dat hij elke zaterdagavond op verjaardagen de xtc-pillen in borrelglaasjes op tafel zet, alle autosleutels in een fruitschaal gooit en daarna een seksorgie op poten zet waarbij Dave Roelvink ’tut tut tut’ zou zeggen. Om de volgende dag naakt wakker te worden in een stationair draaiende tractor en te zien dat hij tijdens zijn trip ‘I love verjaardagen’ in het gras heeft gemaaid.
Misschien overdrijf ik een beetje, maar ik denk het niet.

Nu dacht Theet dat al die vrouwen soppend in hun lieslaarzen stonden en allemaal niet konden wachten om zijn Noord Hollandse boerderij eens flink uit te wonen te logeren. Maar Karin voelde niks en Miranda vond hem een schatje maar verder vond ze er gewoon geen flikker aan. Daardoor mochten de andere vrouwen ineens automatisch door.
Je zou zeggen: die gooiden van vreugde hun bh’s richting Theo. Maar nee. Want wilde hij hen wel echt? Was dit anders ook zijn keuze geweest? Ja Sandra, hij wilde jullie echt wel. Ook al heb jij een gek armpje waardoor je je leesbril niet meer uit je haar kunt krijgen.
Ralschaatsen en bellyshots.
Boerderij Ken moest deze aflevering rolschaatsen met zijn Malibu Barbie’s. Of, zoals Rimke zei: ‘ralschaatsen’. (Ik kom oorspronkelijk ook uit Friesland en wij zeggen inderdaad ‘ralschaatsen’. En ‘skitterend’, ‘hartstikkene leuk’ en ‘pakjedrager’. Zo zijn wij nou eenmaal. We hebben onze eigen taal dus de uitspraak van die andere landstaal kan ons werkelijk NIET BOEIEN.)
Dat hele ralschaatsen was natuurlijk een gemiste kans van de productie, want als je dan toch zoveel lekkere mensen bij elkaar hebt, dan kun je toch net zo goed auto’s gaan wassen in bikini of anders wellicht een workshop bodypainten doen of weet ik het. Niet dat knullige gerolschaats. Er werd ook te weinig gevallen om ook goed aan elkaar te kunnen friemelen (‘ooh wacht, ik til je wel op’ *legt handen op borsten.*)
Gelukkig mochten ze daarna cocktails maken, waaronder één cocktail voor Tom die iets moest zeggen over je karakter. Ik zou zeggen: giet een shotje wodka in je navel en laat Tom verder het initiatief nemen, maar deze vrouwen waren niet zo hitsig danwel inventief.
Leonie van de Administratie pakte haar kans en vroeg wat Tom zoekt in een vrouw. Leonie, Carry Tefsen van Op Goed Geluk belde om te vragen of ze haar vragen terug mag. Gelukkig lulde Lotte zoveel dat eigenlijk niemand meer weet wat Tom nou eigenlijk in een vrouw zoekt want BLA BLA BLA IK WIL WEL IEMAND DIE ME BLIJFT UITDAGEN EN DIE ER OOK IS VOOR MIJ EN DIE MIJ OOK TOELAAT IN DIE ZIN DAT HIJ ZICH OOK OPENSTELT VOOR MIJ EN BLA BLA BLA.
Wie niet zoveel sprak, was Femke. Die haalde daarom de logeerweek ook niet. Eeuwig zonde. Maar goed nieuws voor al haar stille aanbidders uit Appingedam of Steenwijkerwold of Schijndel of waar ze eigenlijk vandaan komt. Ze staat zaterdag gewoon weer in de Bar-Dancing en de jacht is weer geopend, mannen!!!!!

Dan liever te pletter slaan.
Jan had echt de date uit de hel. Echt, uit de hel. Eerst: een alcoholtest waarbij ze zo recht mogelijk over een draad moesten lopen. Daarna: iets engs doen op grote hoogte. Vervolgens: clowns inclusief schmink. Doodeng. En dan ook nog theatersport en iets met eenden.
Ik had mezelf in de nok van de tent gehesen en had daarna dramatisch de touwen van mijn tuigje doorgeknaagd zodat ik met een ijselijke gil te pletter zou slaan. Alles beter dan geschminkt worden als clown.
En Theatersport. Vreselijk. Acteren door mensen die er niks van kunnen. Als ik dat wil zien, kijk ik wel naar oude afleveringen Goudkust.
Nu had ik bij mijn vrienden van het Paardenracegokkantoor al mijn geld op Texel gezet. Ik weet niet eens hoe ze echt heet. Texel. Dat ene meisje dat ook van Texel kwam. Kat in de bak, zo dacht ik. Maar Jan koos haar niet. Hoezo niet dan? Kwam het door de kus die ze van hem wilde hebben? Liep ze niet goed koord? Of dacht Jan: als het dan uitgaat kom ik haar nog elke zaterdag tegen in café De Slufter of café De Kajuit en dan is het telkens zo awkward? Of dacht hij: Texel is zo klein, we zijn vast familie van elkaar en dan heet het inteelt en dan krijgen we later kinderen met net zulke gekke armpjes als die van Sandra van Theo?
We zullen het nooit weten. Wie wel mee mag logeren is Vivian, die naar eigen zeggen een Vinex op haar lichaam getatoeëerd heeft. Een Vinex, de vogel die herrijst uit zijn as. En Marieke, die een draak op haar been heeft laten tekenen alsmede een plattegrond van De Cocksdorp voor je weet maar nooit.
Snuffelen, frunniken, neukepeuken.
Ik wil het eigenlijk helemaal niet over Geert hebben, Elke keer als die man in beeld is geweest voel ik me visueel zo aangerand dat ik een kwartier onder de douche wil gaan staan huilen om de schaamte van me af te kunnen spoelen. Al die brave boeren houden het bij kijken, maar Geert moet zo nodig voelen, snuffelen, loeren en frunniken. En volgende week dus ook al neukepeuken.
Dat krijg je ervan, dat al die babyboomers in de vijftiger jaren zo preuts zijn gehouden en niet aan seks mochten denken maar alleen aan de wederopbouw. Al die na-oorlogse spruiten die met de handjes boven de dekens moesten slapen en pas mochten gaan samenwonen als ze werkelijk getrouwd waren. Al die fitte zestigers beginnen nu gewoon aan hun tweede jeugd. Al dat opgekropte zaad komt er nu ineens uit. Die man is een soort erotische supersoaker. En wij moeten allemaal kijken hoe dat volgende week tot explosie komt.
Ik ga alvast huilend op de badkamervloer liggen.